Curhatan Seorang Call Center

Pekerjaan yang cukup mengasyikan bagi Anda yang supel dan hobi berbicara namun adakalanya pekerjaan ini membutuhkan kesabaran yang cukup untuk melayani para customer, berikut adalah sekelumit suka duka menjadi call center di salah satu perusahaan telekomunikasi di Indonesia, kisah ini diambil dari pengalaman pribadi seorang call center ;
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hari ini banyak pelanggan iseng, terutama malam ini. Belom apa2 skumpulan para remaja telp 11* (kerja gw), ngata2in gw anjing kek, babi (ga pake flu), seluruh keluarga binatang d sebutnya.

Oh ya ada crita serem plus lucu.. Tp bukan pengalaman gw.. Temen gw..
Waktu itu sekitar jam 3an pagi
temen (t): ******sel slamat pagi, ada yg bs dbantu?
Pelanggan (P):hshs…sh..(tdengar suara hembusan nafas)
t: halo.. Bpk ato ibu dgn siapa saya brbicara?
P: hs..hsss..
T: ya? Halo..(penasaran bgt)
P: mass..hhhss..(tnyta suara cewe)
Ttumben jam sgini ada yg blum tidur?) ya ibu silahkan…
P: massh.. Tolong… Jangan diinjak rambut saya..
T: hiyaaaa!!… JEDUAAK!! (Langsung lututnya mbentur meja, n keybordny jatuh..)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
pengalaman gw sndiri.
G: ******sel selamat malam, ada yg bsa dbantu..
P: malam pak..
g: dgn siapa saya b’bicara?
P: bapak anjing!! (pdhl suarany anak kecil)
g: baik… nama bapak anjing ya?
P: iya nama saya bapak anjing!!
G: begitu ya.. Kalau begitu yg beri nama ibu anda sendiri pak anjing..
P: nggg…(bingung)
g: kasihan ibu anda ya?
P: engga mas.. Bukan..
G: ya sudah.. Lain kali jgn di ulangi ya..
P: iya mas.. Iya mas .. Maaf
g: closing
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
g; ******sel slamat malam, ada yg bs dbntu?
P: halo, saya voy mau tanya..
G: (wah logatny org indo timur) silahkan..
P:saya bru pny hp pak.. Gmana ya cara chek pulsa?
G: (wah kebangetan) tekan *888# (bintang, dlapan3, pagar) pak..
P: pagar? Oh tunggu mas (trdengar dia berlari pindah tmpat)
g: sudah pak?
P: tunggu pak…
G:maksudnya?
P: udah pak saya udah tekan pagar saya tp ga muncul2, nih dengerin suaranya! (terdengar suara pagar yg di tekan dan di goyang2) tek..tek..tek..
G:wtf?.?!#@%
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
G:*****sel slmat sore dgn **** bsa dbantu?
P: sore mas…nama saya KUBABI mas..
G: baik bapak KUBABI silahkan…(kok aneh ya namanya??)
p: hi.hi.hi (background pemuda2 lg pada ngetawain gw..)
g: halo..halo.. Bapak KUBABI? (sialan gw dikerjain nee..)
p: wakakakakakxxpz..wkwkwkwk..
G: (kurang ajar…) baik mas KUBABI…(WAH, kok msih sama
aja nih ejaannya….)
p: wakakakakakak,… Wahaha.. Masnya bodoh… Wakakakakak..
G: mohon maaf layanan tdk bsa kami lanjutkan.. Greting closing..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ada lagi pengalaman Pas jam 12 mlem.
G: ******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu..
P: malam mas.. Iya saya mau tanya..(suara anak perempuan, SMP Kliatanya)
G:sblmnya dgn siapa saya b’bicara??
P: dgn mbak maura… Saya mau tanya mas.. Saya telp temen saya kok ga bisa-bisa sih..
G: baik mb maura.. Tdk bisanya keterangany bgaimana?
P: bgini keteranganny “the number u are calling is not active” gtu mas..
G: baik… Itu artinya nomor teman mb maura sedang mati, ato hpnya sedang tdk aktif..
P: wah ga bisa mas harus aktif pokoknya..
G: maksud mb maura bgmana?
P: iya mas.. Tolong diaktifkan..
G: mohon maaf mbak maura… Tidak bisa..
P: harus bisa mas… Masalahny dia itu cowo yg aku taksir… Dan saat ini dia ulang tahun..
G: kemudian…?
P: iya… Aku pengen jadi orang yg pertama kali ngucapin HUT buat dia… Gitu lho mas…
G: baik, kalau begitu sms aja…
P: ngga mau.. Aku harus telpon! Aktifkan ya mass, please..
G: (waduh masalah ABG nih..) ya udah bgini aja, nanti mb maura tunggu aja smpai hpnya aktif dulu gmana?
P: yah… Masa call centre ga bs bntu seh?
G: (gw bingung juga, terpaksa harus dbohongi aja nih pelanggan) baik nanti saya sampaikan kpd temen mb maura ya..spy hpny bisa segera diaktifkan..
P: nah gitu dong…btw makasih ya mas…( cklek.. Telpon lgsung dtutup)
g: dasar anak muda jman skrg.. Mauny instan…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:******sel slamat malam, ada yg bisa dbantu?
B: brrrmmm.,(tdengar suara sepeda motor..)
A: halo..? Dengan siapa saya berbicara…?
B: brrrmmm…brmmmm (tetap suara spd motor)
A: iya haloo…?
B: brrrmm…brrrm…Tthiiiiiiiinnnn..THIIIIINNNNN!!
A: (sialaaaan… telinga gw sakit banget…..di dekatkan dengan klakson motor…) greeting closing…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: *****sel selamat malam, ada yang bisa dibantu?
B: (terdengar suara anak anak ABG yang sedang maen gitar dan nyanyi2 ngga jelas….) halo…
A: mohon maaf dengan siapa saya berbicara?
B: eh diam… diam masnya mau bicara…(suara anak yang lain sedang ngobrol..)
A: iya dengan siapa?
B: kami dari PETERPAN..(suara kompak dari beberapa anak..) mau minta RBT dari lagu kami…
A: (sialan… kaya di TV TV aja….)
lalu layanan kembali normal…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A:******sel slamat siang, ada yg bisa dbantu?
B: siang mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B; nama saya assalamu’alaikum…
A: mohon maaf, sekali lagi dengan bapak siapa ini?
B: nama saya assalamu’alaikum… mas…
A: baik bapak assalamualaikum ada yang bisa dibantu?
B: waalaikum salam….mas…
A: (waduh pelanggn iseng lagi neh…) iya silahkan…
B: nama saya harus disebutin dong mas…(protess..)
A: silahkan bapak assalamualaikum…
B: waalaikum salaam…..hihihihihi (terdengar ketawa ketiwi)
A: iya bapak assalamu’alaikum… ada yang diyanyakan…?
B: waalaikum salaam….
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…(greeting closing..)
sialan dikerjain gw…
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
pengalaman pagi kira2 jam 3 dini hari
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: pagi mas…
A: baik dengan siapa saya berbicara?
B: dengan mas Anjing…
A: mohon maaf dengan mas siapa?
B: mas anjing!!
A: nama mas anjing ya? (berusaha meyakinkan)
B: iya mas anjing!!
A: halo mas anjinG?
B: iya kamu anjing!!
A: mohon maaf ini layanan manusia… kalo untuk hewan bukan disini… ^_^
B: kamu nantang yah?
A: coba mas anjing..bisa berbicara dengan bahasa manusia?
B: anjing kamu….!!!!^%#$%^&
A: mohon maaf layanan tidak bisa kami lanjutkan…greeting penutup…
(sialan… pagi2 udah cari masalah…hehehheh)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
abis buka puasa
A:******sel slamat malam.., ada yg bisa dbantu?
B: malam mas….
A: dengan siapa saya berbicara…
B: dengan mas deny…
A: silahkan ada yang bisa kami bantu?
B: saya mau tanya cara aktifasi GPRS…
A: baik bapak mau mengaktifkan GPRS untuk internet ya? silahkan dicatat..
B: tunggu mas… internet itu apa yah?
A: (WTF????) mas deny tahu GPRS darimana?
B: dari bungkus Perdananya, emangnya GPRS itu apa seh…
A: (ya Allah… untung abis berbuka…) mas deny internet tidak tahu ya?
B: iya mas… maklum baru punya HP..
lalu layanan kembali normal…
(hare gene internet ngga tahu…….? ada yang bisa menjelaskan…internet itu apa? hehehheheheh…..)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ada lagi nih..
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: malam, nama saya bapak TERUNG >THUNG..THUNG…THUNG…..
A: ha…? wkakakakakakkakakkakakaka (MUTE MODE ON)
B: halo mas, kok diem aja….
A: wkakakakakakkakakakak….(MUTE MODE ON)
B:mas… halo…..
A:wkakakakakkakakak (sumpah gw ga bisa ngomong apa2 lagi, MUTE MODE ON)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Barusan gw nrima pelanggan lucu sumpah! Pelanggan (P), gue (G)
A:***** sel selamat malam, ada yang bisa dibantu
B: hallo mas, di situ ada rhoma irama ???(logat madura)
A: baik, dengan siapakah saya berbicara?
B: saya tanya aja mas… ada rhoma irama ga?
A: mohon maaf ada yang bisa dibantu mengenai produk?
B: lha… taiya mas ini, saya ini penggemar bang haji rhoma mas, ada bang haji gak?? (tetep dgn logat madura)
A: maaf pak disini pusat pelayanan informasi customer
B: doh adoh…. sampeyan ini paham gak dgn pertanyaan saya?? disitu ada bang Rhoma gak? (tetep dgn logat madura meninggi)
A:maaf pak bang haji tidak ada pak…
B: nah gitu dong… kalo ditanya ya harus sesuai dengan pertanyaannya.. sampeyan ini pinter2 kerja di *****sel jawab pertanyaan gitu aja tidak bisa..
SALAM buat bang Rhoma kalo mampir ke kantor *****sel dari BANG SALIM ya… bo’ abo’ sampeyan ni….
A : (mute mode on) oh GOD PLEASE HELP US!!!!!

SEMOGA TERHIBUR

readmore »»  

Komik Parodi Iklan (100% Ngakak)

DISCLAIMER
Komik ini hanya untuk sekedar hiburan semata dan tidak bermaksud menyinggung produk yg bersangkutan

Parodi Iklan D*nc*w


Parodi Iklan G**dd*y


Parodi Iklan Rel*x*


Parodi Iklan Ind*v*si*n


Parodi Iklan P*c*r* Sw*at


Parodi Iklan SG*


Parodi Iklan Dj*rum 76 versi jin botol


Parodi Iklan Paddle Pop Lion W*lls


Parodi Iklan Extr* J*ss


Parodi Iklan C**lant


Parodi Iklan C**lant 2


Parodi Iklan F**r and Lovely


Parodi Iklan S* Kl*n Pemutih


Parodi Iklan X*


Parodi Iklan P*p Mie

readmore »»  

100 Status Facebook Tergokil

1. Met Molor Sayang…

2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame, tapi jangan nejunk ya...

31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bisa gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua SHOLAT itu boleh di LANGGAR (langgar itu tempat lho)

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen “kenapa sih loe kalo UD status bawa embel2 kaskus ke FB?” Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main, Ajip tenan

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bisa mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....

87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"

89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar, termasuk anda

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

TAMBAHAN ...

101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)

105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP

readmore »»  

Doa Minta Jodoh Dari Berbagai Edisi

• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Jauhkanlah. (edisi wajar)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Tolong dibantu yak! Bimsalabim jadi apa prok 3x! (edisi Pak Tarno)
• 
  
• Ya Tuhan,¦ kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong dicek lagi ! Mungkin salah baca. (edisi ngotot)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, TER LA LU. (edisi Bung Rhoma)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, tolong isi pulsa mama yaaaa. (edisi penipu)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, temennya lucu juga. (edisi nawar)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, pecahkan saja gelasnya biar ramai. (edisi Rangga)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, ya sudahlah. (edisi Bondan)
• 
  
• ya Tuhan.. jika dia jodohku, dekatkanlah. ..kalau dia bukan jodohku . .Dari dulu beginilah cinta, , sungguh deritanya tiada akhir (Edisi Pat Kay)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, lindungilah dia! Jangan sampai dia tertukar ato hilang. (edisi sendal saat Shalat Jumat)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Prikitiew. (Edisi Sule)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku APAAN TUUH !!! (versi Jaja Miharja)
• 
  
• Ya Tuhan kalo dia jodohku maka dekatkanlah , jika bukan biar hujan menghapus jejakmu (versi peterpan)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, Kami menuntut perubahan..!!! (edisi mahasiswa demo)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. kalau dia bukan jodohku, berarti kena zonk! (edisi super deal)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku,dekatkanlah! ¦klo bukan jodohku,yang lain pasti ketinggalan (edisi iklan yamaha)
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, maka dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, aduuuuh! ga gini2 juga kaleeeee! (versi sketsa )
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Karena aku ingin menjadi yang halal bagimu, (edisi Ayat-ayat cinta )
• 
  
• Ya Tuhan, kalau dia jodohku, dekatkanlah. Kalau dia bukan jodohku, SALAH GUE?!! SALAH TEMEN-TEMEN GUE?!! (edisi AADC)

readmore »»  

Karya Seni dari AK47

Senapan laras panjang, seperti AK47 memang identik dengan ‘pembawa kematian’ sekaligus senjata perang yang ditakuti. Namun di tangan beberapa seniman handal, senjata yang mengerikan ini kemudian bisa diubah menjadi sebuah karya seni yang unik dan tak pernah terbayangkan.

Dalam rangka hari perdamaian dunia, Jake Chapman seorang kurator dan Bran Smordson, melangsungkan sebuah pameran yang akan diisi oleh hasil karya seniman yang bekerja memodifikasi AK47 menjadi sebuah karya seni, dan menghilangkan imej senjata pembunuhnya.

Berikut ini beberapa hasil karya yang dipamerkan.

readmore »»  

Wow,, Beginilah Tampang Manusia 1000 Tahun Mendatang

Wow,, Beginilah Tampang Manusia 1000 Tahun Mendatang - Evolusi telah mengubah bentuk manusia masa lalu menjadi bentuk yang sekarang Anda lihat. Namun menurut para ahli, evolusi masih terus terjadi hingga sekarang. Prediksi bentuk tubuh manusia 1000 tahun mendatangnya pun dilakukan.


Berikut adalah gambaran fisik tubuh manusia yang diprediksi oleh para ahli dalam 1000 tahun dari sekarang, seperti dilansir Thesun:

1. Manusia akan menjadi lebih tinggi, sekitar 180-210 cm, karena faktor gizi yang lebih baik dan kemajuan ilmu kedokteran. Osteopath Garry Trainer, dari London, mengatakan bahwa tinggi rata-rata orang Amerika adalah sekitar 1inci lebih tinggi dari tahun 1960 lalu.

2. Usus menjadi lebih pendek sehingga tidak menyerap lebih banyak lemak dan gula. "Ini adalah cara alami untuk mencegah kegemukan," ujar dokter gigi Dr Philip Stemmer.

3. Jika kesuburan pria menurun jauh, ukuran testis akan semakin kecil.

4. Lengan dan jari lebih panjang untuk mengurangi kebutuhan mencapai ujung terlalu jauh. Saraf di tangan dan jari-jari akan meningkat karena penggunaan perangkat yang lebih besar seperti iPhone yang membutuhkan koordinasi mata-tangan yang kompleks.

5. Ukuran otak menjadi lebih kecil karena tugas menghafal dan berpikir lebih banyak dilakukan oleh komputer.

6. Mata akan semakin besar untuk mengkompensasi mulut yang semakin kecil. "Komunikasi akan bergantung pada ekspresi wajah dan gerakan mata," ujar Cary Cooper dari Lancaster University.

7. Dokter gigi Dr Stemmer juga berpikir manusia 1000 tahun mendatang akan memiliki gigi lebih sedikit karena makanan semakin lembut sehingga tidak banyak mengunyah dan menggigit. "Kita bahkan bisa mendapatkan nutrisi dari cairan atau pil di masa depan, yang bisa berarti gigi semakin kurang dan rahang surut," ujarnya.

8. Memiliki dagu quadruple. "Tubuh kita dirancang untuk makan lebih sedikit dan menggunakan energi lebih dari gaya hidup modern yang dibutuhkan," kata Rajiv Grover, konsultan ahli bedah plastik.

9. Setiap orang akan memiliki bentuk hidung yang sama karena iklim kurang berpengaruh. Pengkondisian udara sudah bergantung pada AC atau pemanas sentral.

10. Penggunaan pemanas dan pakaian hangat membuat manusia masa depan memiliki rambut yang sedikit atau botak, tapi akan ada lebih banyak keriput akibat terlalu sering menggunakan perangkat elektronik.

11. Leher kalkun kendor karena ektra matahari akan menyebabkan kulit kendor dan kelopak mata. Dan akan ada kulit yang lebih gelap karena orang bergerak mengelilingi planet dan terjadi percampuran ras.

readmore »»  

Perbedaan Pacaran, LDR, dan Jomblo

Dunia indah banget buat yang lagi pacaran.
Buat LDR ( yaitu Long Distance Relationship, dalam bahasa Indonesia bisa diartikan Hubungan Jarak Jauh ) masih mending lah ya, masih ada yg dipanggil bebeb, sayang atau cinta.

Sedangkan yang jomblo gimana?

Begini ilustrasi singkatnya.

Pacaran : kencan
LDR : telponan
Jomblo : ngaji

Pacaran : main lari-larian
LDR: main skype
Jomblo: main remi, digrebek, dipenjara

Pacaran = i want marry with you
LDR = i want beside you right know
Jomblo = i.. waak peyek.. i wak peyeek..

Pacaran : jalan bareng seharian
LDR : telepon seharian
Jomblo : gak mandi seharian

#bangun tidur
Pacaran = *sms* pgi beb, bngun dong :*
LDR = *telp* sayang met pagi
Jomblo = saya dimana! saya buta! *trnyt msh merem*

#malem minggu
Pacaran = makan berdua
LDR = makan sendiri2
Jomblo = makan ati liat mereka

#pas ujian
Pacaran = malah smsan
LDR = telponan
Jomblo = serius ngerjain

Pacaran = bales sms pacar
LDR = angkat telpon pacar
Jomblo = ngecek pulsa doang

Pacaran = dandan rapi mau kencan
LDR = dandan rapi mau ketemuan
Jomblo = dandan rapi mau seminar MLM

Pacaran = bikin janji
LDR = bikin komitmen
Jomblo = bikin onar, digebukin, mati

Pacaran = siapin pakaian buat kencan
LDR = siapin hape buat telponan
Jomblo = Siapin tambang buat�.. ah ga tega ngomongnya wkwkwkwkkw..

Pacaran = mesra-mesraan
LDR = kangen-kangenan
Jomblo= bunuh-bunuhan

Pacaran = sayang, makan di sini aja ya
LDR = sayang, met makan ya
Jomblo = Woooi nitip cendol dua

Pacaran = makan dimna kita beb?
LDR = *telepon* dah makan belum?
Jomblo = *ngedumel* makan hatii�gw makan hati liat lo pada!

#ditanya
Pacaran = pcrnya mna ? lagi kuliah
LDR = pcrnya mn? nih lagi tlpn
Jomblo = pcrnya mna? rahasia, rahasia apa? RAHASIA ILAHI

Pacaran = pura-pura ngambek
LDR = pura-pura cuek
Jomblo = pura-pura gila

Pacaran = sayang, ntar malem jalan yuk
LDR = sayang, aku kangen
Jomblo = sayang anak, sayang anak, sayang anak, #JualanBalon

Pacaran = pamer pacar ke temen
LDR = pamer foto pacar ke sodara
Jomblo = pamer foto Nabila JKT48. haahahahahahahaa

Pacaran = telfon pacar ah
LDR = telfon gebetan ah
Jomblo = telfon operator ah

Pacaran = meluk pacar
LDR = meluk guling
Jomblo= meluk hansip di pos ronda

Pacaran = liburan bareng
LDR = liburan ke rumah pacar
Jomblo = jadi calo tiket, ditangkep polisi, dipenjara

Pacaran = beb, jalan2 yuk aku yang traktir
LDR = beb ketemuan yuk ,dibayarin kok
Jomblo = Bro, traktir makan dong, bokek nih

Pacaran = beb, liat tuh bunga mawarnya
LDR = beb, disini aku liat bunga anggrek lho
Jomblo = foto2 sama bunga, bunga bangkai

Pacaran = sepiring berdua
LDR = sepiring masing2
Jomblo = sepiring gak abis2, ga doyan makan,

*BAJU*
Pacaran: tulisan I LOVE U
LDR: tulisan I MISS U
Jomblo: tulisan PARTAI NASDEM GERAKAN PERUBAHAN -§§- #JLEb

Pacaran : ngobrol sama pacar
LDR: chatting sama yayank
JOMBLO: ngomong sama tembok

#pas dikondangan
Pacaran: ini kenalin, pasangan gw sekarang
LDR: wah maaf pasangan gw ga bisa dateng
JOMBLO: trus trus, bales kiri, ya, op!. (jadi tukang parkir )

#pas berdoa
Pacaran: ya Tuhan, semoga cinta kami abadi
LDR: ya Tuhan, jagalah dia selalu
JOMBLO: ya Tuhan, semoga dia jodohku, kalau bukan jodohku masa Engkau tega banget sih



#malam minggu
Pacaran: mlm minggu dinyanyiin lagu
LDR : mlm minggu dibacain puisi
Jomblo :di kirim surat yassin

Pacaran: minum air kelapa bareng di cafe pinggir pantai pas sunset,,
LDR: ngirim pesan ngingetin momen wktu minum air kelapa di pantai
Jomblo :baygon mana baygon…

#mau nonton
Pacaran : nonton midnight yuk yank
LDR : pas kamu pulang kita nonton imax 3d yah yank
JoNes (jomblo ngenes) : mam, sinetron “putri yg di tukar” udah abis ya?

#lagi kangen
pacaran : pandang-pandangan berdua
LDR : pandang-pandangan via webcam
Jomblo : pandang-pandangan sama cermin *pacar lu mana woy

# lagi mancing
Pacaran : 1 alat pancing dipakai berdua
LDR : mancing sambil bayangin muka pacar
Jomblo : Nyebur ke kolam barangkali nemu putri duyung

#Maen Game Online
Pacaran : sayang, udah donk maennya !!!
LDR : (lg telp) beb, jangan lama2 yah maennya :*
Jomblo : Mas, udah 3 hari ente disini..

#Di Cafe
Pacaran : Say, romantis banget yah suasanya
LDR : Beb, ak lg ditempat kita jadian dulu
Jomblo : Mbak, nasi putih 1, gw udah bawa lauk sendiri

Pacaran = ya Tuhan aku sayang dia
LDR = ya Tuhan aku kangen dia
Jomblo = ya Tuhan aku kapan punya pacar ?

#Malem minggu hujan
Pacaran : yah hujan,bsk aj kita ya kluarnya
LDR : hujan, cancel dulu ya ketemunya
Jomblo : RASAIN !! pada ga bisa kluar. haha

readmore »»  

Cara Ngutang Yang Baik Dan Benar

Sesungguhnya, ngutang itu bukanlah hal yang baik dan sebaiknya tidak dijadikan kebiasaan. Seharusnya kamu memiliki kesadaran dan kontrol diri: kalo kamu gak punya duit, ya jangan beli apa-apa. Intinya gitu. Tapi terkadang, ada situasi dimana kamu terpaksa banget ngutang, karena mungkin kamu dihadapkan pada situasi hidup dan mati. Nah, tapi gimana sih sebenernya cara ngutang yang baik dan benar? Kamu sudah berada di artikel yang tepat anak muda!

1. Memilih Orang yang Diutangin
Memilih orang yang akan kamu utangin adalah hal yang sangat penting. Berhutanglah hanya pada orang yang kamu tau gak akan bermasalah secara finansial jika kamu utangin. Jangan ngutang sama orang yang hidup sehari-harinya aja udah susah. Kasian amat masih kamu utangin. Nah, tapi biarpun kamu milih orang yang secara finansial aman, bukan berarti kamu terus boleh seenaknya lho. Inget, milih orang yang diutangin ini cuma tahap awal supaya kamu gak ngerepotin gitu lho maksudnya.

2. Membangun Situasi yang Enak
OK katakanlah kamu udah milih orang yang mau diutangin. Trus gimana? Kamu datengin trus tau-tau minjem duit gitu? Buset kayak malak. Malak aja kadang-kadang sok baik-baik dulu. Kalo kamu mau ngutang, sebaiknya kamu membangun situasi yang enak terlebih dahulu. Biar kesannya bersahabat gitu. Situasi yang enak ini biasanya sih dibangun dengan percakapan sehari-hari ya. Mungkin kamu bisa memulai dengan pertanyaan-pertanyaan yang standart aja, tapi yang jelas kamu harus keliatan bahwa kamu beneran peduli gitu. Tujuannya? Ya kan kita lagi membangun situasi yang enak.

3. Ngutang
Setelah situasi yang enak terbangun dengan cukup baik, kamu bisa mulai melancarkan aksi ngutang kamu. Sebaiknya tidak perlu sok-sok cerita sedih supaya temen kamu sadar sendiri, tapi langsung aja utarakan maksud dan tujuan kamu. Berikan juga alasan yang valid kenapa kamu harus ngutang. Alasan yang valid itu seperti misalnya:

• Karena gajian kamu telat
• Dompet kamu ketinggalan
• Dompet kamu dicuri
• Kamu ada pengeluaran yang tidak terduga.

Sementara yang tidak termasuk alasan valid adalah:

• Kamu pengen beli smartphone baru supaya punya duluan ajah.
• Pengen makan steak, soalnya udah seminggu ini gak makan steak.
• Pengen mabok sama temen-temen
• Pengen beli cimeng, soalnya udah lama gak giting.

Intinya sih alasan yang valid ini akan menentukan apakah temen kamu akan rela minjemin uang ke kamu atau nggak. Kalo alesan kamu minjem duit cuma karena pengen mabok sih gak bakal ada yang mau minjemin uang juga. Oh iya, pastikan kamu itu meminjam uang dengan bahasa yang baik dan sopan ya, seperti misalnya:
Eh Men, sorry. Gue boleh pinjem Rp. 100,000 dulu gak? Dompet gue ketinggalan men. Besok gue ganti deh.
Dan kalo temen kamu gak ngasih, ya jangan maksa.

4. Setelah Diutangin
Apabila temen kamu berbaik hati minjemin uang, maka langkah selanjutnya yang harus kamu lakukan adalah langsung pergi. Ya nggak lah. Kamu harus berterima kasih dong sama dia. Pastikan kamu terima kasihnya tuh sungguh-sungguh banget seolah-olah kamu baru saja diselamatkan dari ujung maut. Ini akan membuat teman kamu terenyuh. Paling gak dia akan ngerasa sedikit berguna dalam hidupnya gitu.

5. Bayar Utang
Nah, ini langkah yang sering dilupakan atau sengaja dilupakan orang. Sesungguhnya, bayar utang adalah poin terpenting yang akan menentukan kredibilitas kamu. Kalo kamu setelah ngutang trus suka sok-sok lupa atau mungkin lupa beneran untuk bayar, maka untuk seterusnya kamu akan dikenal sebagai orang yang suka gak bayar utang, trus orang jadi males deh minjemin kamu duit. Kalo suatu hari kamu beneran butuh pinjem uang trus gak ada yang mau minjemin kan repot dong? Makanya bayar utang. Inget tuh.

Nah demikianlah. Tapi sekali lagi ane ingetin ya: kalo bisa sih gak perlu ngutang. Sebisa mungkin atur dengan baik keuangan kamu dan selalu jaga diri baik-baik, sehingga kasus-kasus seperti ketinggalan atau kehilangan dompet itu bisa diminimalisir. Intinya jangan sampe ngerepotin orang lain lah. Gitu aja deh. Kalo ada yang mau ditambahin, silakan tambahin di comments.
Sumber

readmore »»  

Karya Seni Bayangan Dari Sampah

Karya seni bisa diciptakan dari berbagai hal bahkan dari setumpuk barang-barang yang sudah tidak terpakai. Berikut adalah beberapa karya seni dari setumpuk sampah yang dibuat sedemikian rupa sehingga bayangannya menjadi sesuatu yang menakjubkan.

Semoga bisa menginspirasi agan2 smua... :)

readmore »»  

Percakapan Dengan Cewek Matre (Ngakak)

Pada suatu hari seorang cowo ganteng ketemu cewe cantik di mall, saya nguping, ini pembicaraan mereka berdua.



Cewek: Mas kerja dimana?
Cowok: Saya pemilik beberapa hotel di Jakarta dan Bali.
Cewek: (woow konglomerat nih !!) Mas tinggal dimana?
Cowok: Di pondok ndah golf view.
Cewek: (woow kereeen.. perumahan orang2 “the have” ) Pasti gede rumahnya ya ?
Cowok: Cuma 3000 m2
Cewek: Mas pasti mobilnya banyak ya?
Cowok: Cuma 5, ferrari, audi, mercy, bmw sama range rover.

Cewek: (ini cowo idamanku !! ) Mas punya istri?
Cowok: Belum…
Cewek: (wah enak juga jadi bini nya ) Mas merokok?
Cowok: Tidak.
Cewek: (Wah sehat nih ) Mas suka minuman keras?
Cowok: Tidak
Cewk: (wow cool ) Mas suka judi?
Cowok: Tidak.
Cewek: (wah halal nih rejekinya ) Mas suka main perempuan tau dugem gitu?
Cowok: Tidak.
Cewek: (sholeh banget nih cowo ) Hobbinya mas apa?
Cowok: bo’oooooong.
#Kaskus

readmore »»  

Kreatifnya Seniman Jalanan Lego

Di beberapa sudut kota di Jerman terdapat balok-balok Lego kaya gitu.... Kira-kira Siapa Pelakunya?
Mari lihat karya seni lego berikut ini.





Ternyata Pelakunya itu orang ini!


Namanya Jan Vormann. Seniman asal Jerman yang hobinya main lego... Saking hobinya, dia suka menghias kotanya dengan Lego. Setiap ada tembok yang keropos dan kosong, pasti dia isi dengan legonya sampai ruang kosong di tembok penuh dengan lego... Kreatif ya!

readmore »»  

Alarm Unik Membuat Bangun Pagi Menyenangkan

1. Clocky

Saat anda menekan tombol snooze Clocky, ia akan bergerak dan mencari tempat untuk bersembunyi. saat alarm menyala lagi, anda harus bangun dari tempat tidur, dan mencarinya untuk mematikannya. Clocky akan menemukan tempat persembunyian baru tiap harinya.

2. The Sonic Alarm

Jam ini akan membangunkan apapun. Cara mengaktifkannya mudah tinggal tarik pinnya, kemudia teriakkan kata2 klasik “fire in the hole” dan lempar jam ini ke kamar orang yang tidur. Setelah 10 detik, akan terdengar suara ledakan yang sangat keras (ada 3 settingan volume) dari jam tsb. yang spesial dari jam ini adalah untuk mematikan alarm ini, orang yang dibangunkan harus mencari orang yang melempar jam ini dan memasukkan pinnya kembali. kalau tidak, suara ledakan akan terus terdengar.

3. The blowfly alarm clock

Blowfly

Jam ini akan terbang dari tempatnya jika alarmnya menyala, mengelilingi kamar dan mengeluarkan suara-suara. Cara mematikannya adalah dengan cara menangkapnya dan meletakkan nya lagi di tempatnya.

4. Kuku Alarm Clock

Jam ini akan ‘bertelur’ dan mengeluarkan suara ayam jika alarmnya menyala dan alarm ini hanya bisa dimatikan dengan menaruh kembali telur-telur tsb.

5. Silent Alarm Clock

Silent Alarm Clock

Tidak seperti alarm biasanya, alarm ini memiliki cincin karet yang terhubung melalui wireless. Cincin tersebut digunakan pada jari anda, alaram ini tidak akan membangunkan anda dengan suara yang berisik melainkan dengan getaran dari cincin tersebut.

6. Wifi Donation Alarm Clock

Wifi Donation Alarm Clock

Ini adalah alarm yang membuat anda menjadi seorang donatur jika tidak bangun pagi. Karena alarm ini memiliki sebuah sistem yang terhubung ke rekening bank anda melalui koneksi wi-fi. Setiap keterlambatan anda maka anda secara otomatis akan menyumbangkan uang anda kepada sebuah organisasi yang telah ditentukan, semakin lambat anda bangun maka akan semakin banyak uang yang anda disumbangkan.

7. Banclock

Banclock

Yang satu ini tidak hanya mampu membuat anda terbangun tetapi sekaligus membuat anda menghemat uang. Ya, Banclock tidak akan berhenti berdering sampai anda memberikan uang logam!

8. Smash Alarm Clock

Smash Alarm Clock

Jika anda sering merasa ‘kesal’ dengan rutinitas yang memaksa anda untuk bangun di pagi hari, mungkin jam alarm yang satu ini cocok bagi anda untuk melampiaskan kekesalan tersebut. Perangkat ini telah dirancang dengan permukaan khusus untuk menerima sebuah pukulan setiap pagi. Sebenarnya, itu adalah satu-satunya cara untuk mematikan alarm ini.

9. ClearSounds Wake & Shake alarm clock



Jam ini dilengkapi dengan lebih dari 95 suara keras yang cukup bagus untuk membangunkan. Jam ini juga dilengkapi dengan alat getar yang biasa diletakkan dibawah bantal agar anda cepat terbangun.

10. Sfera Alarm Clock

Jam ini digantung di langit2 diatas tempat tidur anda. sewaktu alarm nyala, jika kita menekan snooze, maka jam ini akan naik beberapa centi. ketika alarm menyala lagi dan kita menekan snooze lagi, maka jam ini akan terus naik hingga kita harus berdiri untuk mematikannya.. Dijamin anda akan cepat terbangun dari tidur.

Untuk memiliki jam alarm diatas anda bisa hunting barang tersebut di situs-situs online shopping seperti ebay, amazon atau lainnya.. Katakan tidak pada “Telat”!

readmore »»